Onde o meu Y termina começa o seu...

 Só de pensar em você, sinto uma paz, uma energia que invade os meus sentidos, um agrado ao meu coração, um pertencimento de graças à vida.

Eu sabia que você estava chegando, eu sentia forte que daria um outro rumo para tudo aquilo que um dia preguei. 

Eu já experimentei a saudade, mas contigo não quero nem pensar no gosto. 

Estar com você é como se todos os dias fossem feriados, como se todo tempo juntos fosse tão pouco e insuficiente. Eu simplesmente amo os nossos dias juntos.

Me pego as vezes pensando, eu vivi tantos anos achando que sabia amar alguém e que já havia sido amada, mas algo precioso se revelou e eu me inundei de um amor que jamais imaginei experenciar, trancendeu o que há de maior em meu peito, um amor puro, no entanto nada frágil, um amor sincero que entende a linguagem da negação, um amor que cuida, mas que é livre para escolher ficar e entender que esse é o melhor mundo, que ao seu lado me sinto incrível.

Não existe nada melhor no mundo do que me entregar a experiência do nosso amor e não existe porquê, só quem teve a oportunidade de ser agraciado com um amor mútuo, tem um pouco da dimensão do que isso significa. 

Eu vivi tantos anos sem você e nem entendo como conseguia, você diluiu o meu passado e se inseriu em minha vida, não foi nada agressivo, pelo contrário, foi doce, gentil e dizendo, eu quero você, quero você livre, limpa das marcas do passado, quero viver o extraordinário. 

A grandiosidade de homem que você é não é posto nem em palavras, Deus me deu O melhor dele. 

Você confiou a mim os teus melhores anos e eu só quero ouvi-lo dizer num fim beeeeeeeeeeeeeeem longe de hoje, valeu cada investida.

A gente faz amor de tantas formas que eu nem imagiva que existia..., como me recarregar em teu colo, quando você me envolve toda em seus abraços, quando num impulso diz I Love You, quando estou cansada e você prepara tudo porque entende quando preciso de cuidado, quando me supri em alguma necessidade que esbravejo, quando repete por inumeras vezes o melhor sorisso, quando me escuta atentamente e pacientemente, quando quero desabar ou desabafar, que tem pulso firme quando sua autoridade é posta a prova, que está ao meu lado todos esses anos e não titubeou um dia sequer... e tem muito de você o tempo e o dia inteiro, não cabe num simples texto. 

A verdade é que eu amo ser preenchida do teu ser, eu fecho os meus olhos, em prece eu falo baixinho com Deus e exemplifico, obrigada Deus por tudo e por tanto. Pela vida da minha vida. Pela oportunidade de viver em unidade com o meu Yago.

E para nunca esquecer... EtammmDx!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quem eu sou...

A pergunta que buga o cérebro, acredito, que dá maioria das pessoas. Não sabemos responder com profundidade porque estamos numa busca constante pela resposta. 

Eu consigo responder quem um dia eu fui e gosto de perceber que mudei bastante. Gosto da sensação de me sentir evoluída, madura e aproveitadora dos bons e maus momentos vivido, mas gosto ainda mais da incerteza do amanhã, mesmo que traga muuuuuito medo. 

A vida me apresentou tantos caminhos, mas é impressionante o quanto eu foquei num ponto e cheguei até aqui.

Posso dizer que zerei a vida? 

De jeito nenhum. 

Apenas estou escalando para os níveis mais complexos, me despedindo da juventude ingênua e iniciando a adultização ruma a sabedoria que só vem com a idade. Só a experiência de vida é suficiente para entrega do resultado.

Basicamente eu contruí "tudo" aquilo que é imposto pela sociedade. 

Estudei, aproveitei momentos e viagens, fiz muitos amigos de diversos cantos do mundo, me casei com um bom homem, comprei casa, carro... porém, tem uma parte que as pessoas não contam umas as outras...

quando fazemos tudo isso, quando chegamos a tal nível, o que era para ser mais fácil, fica tudo mais difícil, a cobrança de nós para nós, é muito grande, chega a ficar insuportável. 

Como pode isso? 

Até um tempo atrás eu não me preocupava nem com o mês seguinte e agora estou aqui, preocupada com os próximos anos. É isso aí, bem vinda a vida inexplicável de um adulto consciente, ou não.

Todos aqueles sentimentos destemidos, parecem dar espaço a um mundo de incertezas, de receios e é aí que temos que começar a lutar contra porque senão vamos viver reféns. 

Maaaaaaas, como toda parte ruim, temos a parte boa. Podemos escolher o que quisermos, para onde queremos ir, o que fazer, como  fazer, com quem fazer e o preço pode ser muito relevante com todo retorno, porque só nós adultos sabemos o peso das escolhas.

Então, vale muito a pena investir e mesmo que não saibamos quem somos, que continuemos a busca incessante. 

Por hoje é isso. 

"do cenário partes de mim"

O segredo.

De uns tempos para cá, tenho deixado de fazer muitas coisas que eu considerava impossíveis de deixá-las; 

Até descobrir que a vida podia me surpreender de forma tão positiva que nem nos melhores sonhos eu poderia imaginar.

A minha pequena vida deu UP de alguns anos para cá e nisso tenho visto o quanto eu sou privilegiada, amada e iluminada.

Tenho seguido com escolhas tão acertivas que vem transformado de dentro para fora algo que já gritava.

Desde o dia que julgo ter aprendido a fazer preces e me despir sobre tudo o que era mais profundo do meu coração, alguma coisa mudou dentro de mim.

Eu sinto uma vontade tão avassaladora de transbordar tudo o que vem acontecendo. Todas as magias, os momentos, as conquistas até as loucuras... mas me contenho porque impulsões não mais faz parte deste script.

Eu descobri que posso ser o que eu quiser, quando eu quiser, desde que eu não me perca de mim mesma, dos meus alvos.

Do cenário "Partes de mim mesma"

Hoje é um terça-feira comum, data de Halloween, último dia do mês de Outubro do ano de 2023. 

Este anos simplesmente voou, deu para sentir de perto as mudanças das terríveis atitudes da humanidade. 

Estou sentada em minha mesa de jantar, ouvindo uma boa música e com os dedos coçando para transcrever tudo o que há dentro da minha cachola (ah que saudade de escrever), a sensação é que se não tirar este tempo para eu mesma, irei implodir. Estou numa fase que não quero correr para fazer nada e dessa forma tenho sido mais produtiva, mais organizada, cumprindo "quase" todas as metas diárias.

Ainda peco um tantinho no que tange sobre o meu eu, demoro, descaso muitas das vezes, mas ainda estou em processo de aprendizado. 

Estou muito feliz com todo o processo que a  minha vida tem vivido. Tenho uma boa saúde, condições de construir a minha vida da forma que eu quero, tenho minha faculdades mentais em dias (por enquanto, pelo menos (kkkkkkkkkkk)), tenho um parceiro que me orgulho em exibir, ele é simplesmente fantástico, tem me dado os melhores anos da minha vida, tenho uma casa que está em processo de reforma e aos poucos vamos colocando ela na ordem que queremos, nossa maior conquista este ano foi nossos patrimônios, nossas viagens e memórias conquistadas com amigos e família, com tudo isso eu diria que está sendo um ano de sucesso. 

Eu e o Yago estamos trabalhando arduamente diariamente por nossos objetivos, muitas das vezes nem sobra tempo para curtirmos mais a companhia um do outro devido a exaustão, mas entendemos que este é um processo e que é necessário para nosso futuro. Aos mesmo toda essa energia faz com que fiquemos cada dia mais próximos, mais intensos e focados em nós. Todo medo que existia de perder pela ausência, não existe mais. 

E claro que eu não poderia esquecer de completar que agora com 30 anos, me sinto preparada, menos prepotente, mais consciente de mim mesma, é estranho deixar toda uma euforia (ela me movia), agora deu lugar a uma paz que no início eu pensava que iria me ruir, mas não, ela move e move lindamente, agora eu tenho tempo para apreciar o movimento das coisas. São duas fases lindas e necessárias e está tudo bem.

Estou deixando a minha obsessão por controle das coisas, tenho deixado as pessoas tomarem partidos das suas escolhas, vidas e decisões e com isso ganhei muitos quilos de bagagens a menos, claro que permaneço preocupada, minha essência permanece, só que agora eu posso enxergar por todos os ângulos e escolher simplesmente cuidar de mim mesma. 

Agora eu finalmente escrevi o que queria, vou levantar tomar um delicioso e gelado banho e partir para o meu trabalho, que apesar de consumir 80% da minha energia, eu adoro aquele lugar e aquelas pessoas que trabalham comigo.

Com tanto, retifico, não é apenas um dia comum, hoje é O dia!

20/07/2022

 O meu corpo está dando os primeiros sintomas de que algo está incorreto, uma angustia que vem tomando a minha alegria diariamente. Um pequeno esforço, simples, parece ser uma tarefa muito complicada de executar, seja pegar um copo d'água para matar a minha sede, ou levantar para tomar um banho e me sentir confortável. Tenho sido usada por mecanismos de ilusões. A mídia, o meio social, os descontroles, quereres e julgamentos. 

Hoje eu acordei querendo ajustar aquilo que não tem me agradado, aquilo que vem me frustrando a muito tempo. Apesar de todo cenário parecer caótico, o estado interno encontra-se numa fase de observação ao que vai além dos olhos. Estou conhecendo outra parte de mim. Estou me reconectando com algum tipo de tranquilidade. 

Eu sempre tive medo da inutilidade, quase cem por cento da minha vida eu passei, ainda que inconsciente, querendo ser frutos de resultados de sucesso e em integralidade individual. Eu tinha pânico de em algum momento precisar de recursos que não fosse do meu próprio esforço. Aquela famosa frase "fruto do meu sangue"..., eu nem percebia que pouco a pouco o staff estava acontecendo. 

Eu não fazia a menor questão de sentir o estado de pertencer. como agora eu sinto. 

É muito doloroso o que próprio ser humano é capaz de fazer contra si mesmo, podemos ficar uma vida inteira repetindo o quanto não somos bons o suficiente. Querendo o impressionante. 

E aos olhos de quem, afinal? Me questiono.

Acredito, a maioria delas, por você mesmo, nem liga. 

Eu vivi algumas realidades em minha vida e entendi que você pode se encaixar perfeitamente em muitas delas, você pode mudar, moldar, ir, voltar, porém, nunca mais será a mesma coisa, pois, você já não é mais o mesmo. 

É claro que conhecer-se, evoluir-se, moldar-se, é sem dúvida o trabalho mais árduo. As vezes nem queremos assumir aquilo que sonhamos. Por nos acharmos tão incompetentes e desmerecedores de tais grandezas. 

A maior dor em mim hoje é sentir na pele o quanto eu sou fraca, o quanto aprendi errado todos estes anos, lutar sozinha, fiz tão repetidas vezes que hoje é como ser natural. E mudar é quase como morrer. 

Descontruir não é simples. Requer muito mais esforços do que da primeira forma de ser educada e falo isso exatamente por autoresponsabilidade;

Existe o tal equilíbrio, mesmo?

Aquele que somos bons para si e para os outros também?

Quando eu sinto vontade de escrever, ainda que meios pensamentos, quando eu resolvo transcrever os devaneios, realidades, dúvidas, me sinto mais viva do que nunca. Posso pegar um breve momento e me conectar comigo mesma, é uma sensação ótima que eu deveria experimentar mais vezes, confesso. 

A escrita é o melhor espelho para aqueles que tem a coragem de encarar a si mesmo, por isso, escrevo para mim mesma, escrevo para saber quem eu sou e quem eu fui. 

Escrever é a forma que tenho de me conhecer mais e melhor.

Escrevo porque aqui me reorganizo;

Escrevo porque essa é a forma de me amar intensamente. 

Do cenário "partes de mim mesma"

EU NÃO QUERO NADA EM TROCA

Já ouvia desde muito menina, minha mãe ensinar: _ Crescer, dói!

Só passei a compreender de uns tempos para cá. Quanta sabedoria cabia dentro daquela mulher, ela transbordava.

Quão maravilhoso é participar da vida vindo da sua vida.

Gratidão minha mãe.

Cada dia aprendo um pouquinho mais. Entre idas e voltas, entre o ficar e o deslocar, me depara a beleza. 

É altamente complexo ver que, quanto mais ignorante me reconheço, mais espaço abro para a sabedoria entrar. Hoje, com meus quase 28 anos e aprendendo principalmente através do amor da minha família e também das escolhas de me permitir ouvir atentamente ao que o outro quer passar. Respeitando o tempo e o espaço. Venho me preparando para algo grandioso. 

De pequenos em pequenos detalhes vou me reformando.

O sentimento de gratidão em mim não se faz jus, a palavra se torna pequenina, no diz respeito à minha história.

Ter os meus pequenos prazeres, como poder escrever para mim mesma os meus pensamentos. 

Eu não quero nada em troca de ninguém, só quero poder ir a onde eu quiser, sorrir onde o meu coração mandar, me recolher quando meus sentimentos precisarem se reprogramar, respeitar o meu espaço e o meu tempo.

Eu sou o meu compromisso diário. 

Descarrego as bagagens que por falta de conhecimento, eu adquiri, aceito a leveza de poder errar e ainda assim me aceitar como imperfeita. A autocompaixão me torna um ser humano melhor para o meu próximo. Posso andar nas ruas das cidades e receber uma pancada de alguém ferido e ainda assim não julgá-lo pelo seu feito, afinal, ninguém é perfeito.

O meu legado vai além de um papel.

Um brinde ao amor incondicional que me formou e me forma a mulher que sou.

💔

Meu céu

Meio ano se passou e 2020 jamais será esquecido... Tanta coisa aconteceu desde então. Eu não poderia esquecer o quanto cresci de lá para cá. Me sinto mais forte a cada dia, ainda que a vida me pregue cada peça...

Os sentimentos que se embaralharam por durantes anos em minha cabeça, agora parecem ir para os seus devidos lugares, sem nenhuma força. 

Minha morada, meu refúgio, o melhor lugar do mundo e onde finalmente eu me sinto confortável e não quero correr para o final do mundo, tentando fugir do implacável, tentando correr do medo e da insegurança de não me sentir bem comigo mesmo.

Eu lutei tanto para me reconhecer e me aceitar com o amor que tanto quis dos demais e hoje me sinto preenchida.

Não existe algo ou alguém! É apenas eu e eu mesma. 

Minha plena solitude.

Estou reformando os meus valores, ressignificando minhas crenças e ajustando os ponteiros do tempo onde descobri que posso ser mais do que as palavras de alguém.
Já se passaram alguns anos desde que a consciência bateu forte sobre o que eu ansiava em meu coração, mais os bloqueios faziam o meu ser declinar.
Aos poucos tenho aprendido a controlar, dominar os sentimentos que me formam, a sensação é incrível, estar no controle da minha própria vida, sem ser regida por medo, desconfortos e assombrações.
Só quando enfrentamos os medo é que descobrimos que ele não tem 7 cabeças e que a nossa força é ainda maior do que podíamos acreditar.
O mundo prega tanta descrença em nós, somos tão vulneráveis, que somos levados com tanta facilidade.
Eu me sentia o tempo todo sozinha, me incomodava com o meu próprio silêncio, até quase perder a minha alma, eu não conseguia sentir a minha própria essência, cheguei ao dito fundo do poço e lá só pude ver a mim mesma, lá fiz as pazes comigo mesma e descobri um amor intenso, forte, cheio de energia.
Hoje é um domingo como qualquer outro, mais com um sabor de paz que jamais tinha experimentado.

"do cenário, partes de mim..."

Um sonho de liberdade

Me sinto muito embaraçada quando tem que escrever sobre o presente, como me sinto...
Tem tantas situações passando diante dos meus olhos e as minhas reações em sua maioria é silenciar e esperar por novos tempos.
Esta noite tive um sonho lindo, me sentia preenchida e ao acordar me senti vazia.
Foi um sonho confuso, misturando pessoas e situações distintas num mesmo cenário, eu não pude compreender ao certo o que ele poderia estar me dizendo, mais senti uma emoção forte, atingível.
Adoraria narrá-lo com riqueza de detalhes, posso tentar ao menos transmitir a sensação...

"A casa estava uma desordem e eu dormia em cima do sofá, dividindo o espaço com a bagunça, despertei ao ouvir vozes ao longe, eram doces e suaves, ao entrarem na sala aquelas duas princesas se depararam comigo, deitada. Ele também estava com elas, me olharam sem entender o que eu fazia ali, porém, enfrentando com coragem, a primogênita pequena se aproximou e indagou.

_Papai, quem é ela?

Ele não sabia o que responder, mais os seus olhos estavam marinados, estava sem reação ao que deparara de encontrar em sua sala.
Eu apenas sorri para elas e deu o "Olá" mais gentil que já pude ter dado à alguém na vida. Me apresentei e logo um movimento esperado, dei os meus braços e elas vieram sentar sobre mim, começamos a conversar e eu não me recordo de assunto algum, só me lembro que foi um momento muito feliz e que não havia dúvida, eu tinha tudo o que precisava. Ao ver a sua pequena caçula deitada em meu colo e a outra pequena encostada com sua cabeça em meu ombro e meu braço envolto à ela, ele se aproximou e num ato de muita gratidão por aquele momento, repousou em meu ombro disponível e envolveu nós 3 em seus braços, dava para ver a felicidade em seus olhos. Ele beijou a testa de cada uma em sinal de agradecimento. Ficamos por mais alguns minutos assim e logo me levantei para tomar um banho, ele me acompanhou até o banheiro, onde pegou um a toalha e me entregou e desde então eu não ouvi o som da tua voz, eu encostada na porta o aguardando, peguei a toalha e agradeci. Olhando no fundo dos teus olhos, eu te pedi para que me beijasse e ele prontamente se dispôs ao tal pedido, nos beijamos, então, eu acordei".

Foi tão nítido, cada rostinho, os sorrisos que encheram o meu coração de alegria que ao acordar e me ver sozinha, fez o meu mundo desmoronar, voltando a estaca zero.
Talvez seja a minha sina, voltar à realidade com frações de sonhos felizes.

...

Enea

Hoje eu precisava saber quais cartas na manga ainda tinha. Se é que tinha alguma. Pela primeira vez aquela sequência numérica que por anos, eu nunca havia esquecido, foi banida da minha memória. Sofri ao tentar lembrar, mas eu não consegui.
Uma hora, apenas uma hora para muitos, para mim, um acontecimento em quase uma década.
Não entendo.
Eu poderia gritar e ainda assim eu não compreenderia.

"Hoje eu acordei com medo mas não chorei
Nem reclamei abrigo
Do escuro eu via um infinito sem presente
Passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim,
De repente a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua
Que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio mas também bonito
Porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu
Há minutos atrás"

E o sentido volta a calhar.
Uma vida de felicidade faz todo sentido, seja qual o caminho for, seja como quiser seguir.
Seja como o tempo, seja como o vento, seja como o amor ou como a morte.
Todo adeus era um até logo disfarçado, e agora?
Adeus é adeus?
Eu ainda não entendo.

Onde estiver, espero que esteja bem Meu Bem.

Agora...

Sei que ainda há forças, posso não ver, mas sinto, embora a exaustão pareça já ter se apropriado de tudo em mim. Hoje mais uma vez me deparei com uma situação da qual eu não soube lidar. Houve pânico por alguns minutos, mas consegui de algum modo desviar a atenção. 

Hoje eu tive a oportunidade de escolher, seguir em outra direção e é assim que eu permanecerei. 

Não vou fraquejar e me sabotar.

A minha oportunidade está chegando e eu preciso estar preparada para recebe-la. Será a porta de entrada para um novo mundo, cheio de possibilidades. É o meu futuro que está em jogo e não quero perder nem mais um segundo da minha vida.

Preciso ir além das minhas palavras, preciso ir além do mar de ideias que borbulham em minha mente, é hora de praticar.

Não ao medo, não à mentira, não à insegurança... nego toda e qualquer força negativa neste momento. Estou prestes a conseguir além do que eu poderia imaginar.

Estou me confrontando com gigantes e preciso aprender que se estou nesta condição é porquê eu posso conquistar o melhor.

Eu mereço o melhor.

Eu quero ser a melhor.

Eu mereço ser realizada.

Eu mereço ser feliz.

Gastei durante anos, lágrimas, palavras, sentimentos e não obtive resultado sequer satisfatório.

Dei tudo o que eu tinha, mas quando me dei conta, já me tinha mais.

Ainda há vida, ainda estou viva, ainda dá tempo de reinventar.

Ainda há tempo para ganhar, tempo para perder, tempo para aprender.

Eu estou aqui e não vou mais fugir de você.

Não quero mais ser prisioneira.

Pagarei minha conta e em troca a minha liberdade.

Vento no litoral

Deitada sobre o meu colchonete a meia luz dentro do meu Loft, uma overdose de nostalgia, me apresso para detalhar cada movimento da minha memória. 

"A onde está você agora além de aqui, dentro de mim"?

Porra, você não sai da minha cabeça agora e não importa o quanto eu tente não consigo desfocar. 

Eu te amo amo, mas continuo te odiando.

Foi só o tempo que errou...

São exatas 01:27 da manhã, a lua está crescendo e falta apenas três dias para sua fase cheia, o tempo está sereno mas, sinto o vento dançar sobre o meu corpo. O céu é uma enorme fonte de inspiração para novos pensamentos e quem sabe sonhar.
Hoje acordei determinada em fazer a minha tão monótona vida, um palco com grande cenário para um dos melhores espetáculos que já pode ser visto em todas as primaveras até aqui.
Meus olhos se arregalaram ao atravessar aquela imagem refletida no espelho, era impossível compreender tal calúnia. A imagem era destorcida e havia borrões tão grosseiros que eu não reconhecia qualquer traço que fosse.
Maldita psique!
Está tentando vencer a minha própria guerra, me colocando contra mim mesma.
Como ousa?
Subi aquelas escadas para o vão onde nada tinha, peguei algo para cobrir a minha vergonha e me forcei a analisar cada passo do meu dia, um telefonema e nada estava perdido.
Trabalhei durante algumas horas, eu, a máquina que faz tudo funcionar até agora, ou sei lá até quando, não interessa agora.
Iniciei o projeto, que vou chamar de "nova era", um grande passo no novo tempo, tomo posse de tudo o que é meu por direito e como toda mudança, lá vai eu dar adeus aos velhos e não recicláveis.
Hora de brincar de casinha, limpar toda sujeira. Ir à caça. Garimpar novos tesouros.
Lar, tingiu a túnica em tom de preto, as garras vermelhas cor de sangue, seu tom radiou, era preciso mais de um talento da noite para o dia, mas isso já não era problema.
Tornou-se metamorfose.
Sorri de cada loucura que vinha em minha cabeça, algumas chegavam a ser obscenas e eu me recolhia em meu pecado.
Boa menina, eu dizia.
Fecho meus olhos, imerso nos meus desejos mais profundos e encontro aquele que pulsa a cada instante a minha vida, sinto choques por todos os ângulos, uma energia que toma vida própria.
Uma decisão e agora eu sinto o coração sorrir, um sorriso que estampa as minhas mais sublimes e disfarçadas feições.
Autoc, autoe, autos, mais alto, é impressionante... (Uma explosão)

I<3-Se?

Com certeza, outra vez.

Boneca

Me mantive firme por todo o percusso.

Não sou tola, o meu querer não vai se transformar numa cena de filme como Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembrança; 

Ah como eu queria que fosse verdade!

É expressante a revolta de não saber a verdade, de lidar com máscaras e também usá-las em tempo integral, mas o pior é tentar tirar, dói muito. Poucos se importam.

Eu não sei lidar com a dor, não sei lidar com a perda, mas em oração pedi estas companhias, elas me soam sensatas para o momento.

Queria agora fechar os meus olhos e não reviver tais palavras. Estão em modo repetir e eu não posso desprogramar.

Me percebi uma marionete. Não pense, você não pensa. Você é o que quero que seja.

Isso é amor?

Amor doentio.

Isso é amor?

É difícil associar quando sua dor é alívio para alguém, que as vezes nem existem culpados, mas estava sendo usada para mascarar sentimentos. Quão idiota!

De algum jeito a vida vai bater e é melhor aceitar.Vezes falo para mim, vezes falo por mim.

Agora é medo, raiva, tristeza, muita tristeza, decepção e uma necessidade enorme de não sentir tudo isso, um desejo incandescente de esquecer você. 

Forçada estou a me curar, não irei perdurar com esta doença. 

Inicio a minha busca pelo antídoto para reverter o quadro, será um processo longo, mas eu quero viver. 

Sede de viver!

E amor doentio?

Nunca mais.

2.6

Eu não esperava chegar até aqui, eu realmente não tinha ideia sobre o que seria o hoje. Em minha mente pouco explorava o meu futuro, não me recordo dos desenhos que se formavam quando o assunto era imaginar o ulterior.
Analisando saudavelmente, tive uma excelente infância, sem as pregas e marcas de duras realidades, tive muitos amigos, era a garota popular da escola, sempre com excelentes notas, uma família com furos, mais cheia de amor, o amor sempre nos uniu e assim se perdura nos dias de hoje.
Já a adolescência, o marco para qualquer ser humano, definindo um pouco da estrutura adulta. Não tive apenas felicidades, mas digamos que na reta da vida, houve algumas curvas, onde denominamos, dificuldades. Foi ali que me perdi, onde toda a minha ingenuidade, imaturidade se mostrou presente. A falsa impressão de que eu era o centro, de que era a mais esperta, que minha família não me amava o suficiente, que meus amigos eram o meu porto seguro, que meus pais não eram a melhor referência de como se começar uma família, de que nada poderia me atingir... Hoje me sinto tola, mas naquela época, fazia tanto sentido, era quase palpável.
Inegável que algumas coisas não mudaram, ainda tenho a confiança de conquistar o mundo, tenho auto-estima, me sinto forte, posso considerar que isso veio do sangue da minha Guerreira Mãe. Tornaram-se valores insubstituíveis.
Estranhamente hoje me sinto mais adolescente do que nunca, sinto uma nova oportunidade para me refazer e restabelecer aquilo que for bom.
A verdade é que estou prestes a completar mais um ano de minha linda vida e me sinto emocionada por tudo do que consigo me lembrar neste momento e não consigo me sentir com um peso de 26 anos. Sempre me disseram aparentar ser mais velha ou madura para a minha idade, esculto isso desde quando muito menina, mas.... mais do que nunca, me sinto cada dia mais jovem, mais consciente, mais responsável, comprometida, mas definitivamente, me sinto como correr na rua de pés descalços, tomar banho de chuva, como preparar a festa do pijama, de gargalhar a desgraça alheia, de trolar os pais para ir a uma festa... são tantas lembranças!
Este aniversário será o mais diferente de todos, principalmente por me sentir acordada.
Aceitei aquilo que posso modificar, em mim. Aceitei aquilo que não posso controlar, os outros. Aceitei as perdas, muitas necessárias, outras duras, no entanto, me trouxeram paz também. Aceitei com gratidão cada ganho, principalmente por mérito de meus esforços e escolhas.
E por isso agradeço à vocês, quem compõe minha família, que me tornam mais fortes a cada dia e que acentuam as minhas qualidades e quantos aos defeitos, vão mostrando com carinho e firmeza o que é preciso para a melhoria. Primeiramente GRATIDÃO, Mãe, razão do meu viver independente de onde estiver, sempre será por você. Aos meus irmãos Jônatas, Jefferson, Jackeline, Rosana, Anderson, Júnior e Raphael, em cada um de vocês posso me assemelhar e me sentir plena. Aos meus cunhados e cunhadas que compõe lindamente este quebra-cabeça, Ely, Elisângela, Gisele, Lucijane, Milena, Milton, Luília, Ás minhas maiores inspirações de vida, Bruno Gabriel, Sophia, Henrique, Gabriel, Sara, Davi e Ester, vocês tornam o meu mundo mais lindo e sem mais... Ao meu Pai, que posso reconhecer os teus esforços, à você o meu respeito. E por último, mas tão importante quanto qualquer um outro citado, o meu companheiro, Robson, que é a pessoa que escolhi para cair e levantar, aprender e ensinar, para construir e desconstruir, o homem que escolhi amar e sonhar juntos, à você meu amor, tens o meu coração.
Que eu ainda tenha o mesmo medo que sinto agora, este medo que me impulsiona a querer sempre mais de cada um. Querer a presença, atenção, o amor. Aprendi a ver beleza no sentimentos, sejam eles quais forem. A conclusão para hoje é que sou feliz e não é uma felicidade qualquer, é a felicidade que preenche.

Planos

Quando torno a ler meus próprios pensamentos, posso sentir a evolução do meu ser e distinguir aquilo que era do coração ou do momento.
A pouco eu era uma menina...
Estou começando a enxergar a beleza do que é ser adulto, a entender o quanto é valoroso este momento e aceitar as mudanças que só o tempo trás.
Por medo de escolher, fui escolhida, tantas e tantas vezes que não pude ter o controle da minha própria vida.
É fascinante poder olhar para o passado e enxergar o quanto era tola, aquela sensação de "tudo posso, nada me detém, sou inabalável"...
Olhar para trás e ver que a dor de antes, é o apreço do hoje. É gratidão por ser o quem eu sou agora.

"Soprou em mim o pó mágico, enviou o suficiente, apenas o necessário para uma nova história"... é, assim que vejo o Universo me punindo, enveredando meus caminhos sobre as escolhas e o que é preciso.

Vezes desconfio, vezes esmoreço, vezes sou abraçada pelo chão e quando de repente, a minha frente a uma imensidão, de pé estou. Então, visto a capa do otimismo e me preparo para a escritura das páginas ainda não registradas.
Agora, tão perto do longe, a velocidade que meus pensamentos alinhados com as ansiedades, me alerta para o promissor.

Agora cuidado, agora muito cuidado, agora é por a mão na massa e dar aquele tempo que temia até mais que a própria morte, aquietar a alma, mover os músculos e deixar o Universo trabalhar através dos meus desejos e continuar me punindo, desenhando em mim a mulher que um dia ainda chegarei a ser.

É o fim de um recomeço para um começo.

Adeus ano velho...

Último dia do ano, e estou tão longe de tudo, de todos...
Muito reflexiva com tudo o que vivi neste 2018, todas as quedas, todos os atropelos, as escolhas e consequências.
Ano de muitas lágrimas, poucos sorrisos, dias duros e cheios de lições.
Este é como se fosse o primeiro ano da minha vida, é como se eu tivesse vivido todas as viradas como em um sonho. Sinto o peso de ser responsável pelo que eu cativo, sinto a liberdade integral em cada passo meu, sinto a energia de um novo ano em que eu poderei fazer toda diferença em minha vida.
Decidi não gerar mil expectativas, decidi aceitar o dia como ele flui, batalhar pelo que acredito sem a pressa de chegar, aceitando que o que é meu está guardado num futuro não distante, e que por tudo o que já se foi, gratidão.

Estou só, mas não me sinto sozinha.

Existem milhares de possibilidades e eu já não carrego mais o peso da bagagem que ao longo dos anos carreguei. Escolhi falar, escolhi desabafar toda a minha dor. Estou renascendo das minhas próprias cinzas e descobrindo que a minha força está nas dores que durantes tantos anos sucumbi em meu coração. 

Sinto-me pronta para o começar uma nova vida, uma nova história, sem me deixar pra trás.

Feliz 2019.

Saudade.

VERA LÚCIA ❤️

Realidade simplificada

E aos poucos a ficha vai caindo, que nada acontece por acaso e que tudo é questão de tempo.
Eu não compreendo nada do que está acontecendo na minha vida hoje, não vejo a luz no fim do túnel.
Só imploro não perder o pouco que me resta de sanidade.
A minha única pergunta para o agora é, como sair deste buraco que me enfiei?
Como lidar com a dor de tanta imaturidade e seguir em frente..., eu perdi tanto e me perdi ao mesmo tempo.
Não é fácil explicar, mas conto com o tempo para me curar. Curar dos traumas, das culpas, da ansiedade.
Eu tentei curar o meu coração trazendo mais dor e me deixei levar por sentimentos que nem todos vão entender, ainda acredito no amanhã.
Eu não sou um monstro, não me vejo como um monstro, espero que você também, um dia possa perceber que tudo foi uma fase e que seremos melhor após tudo isso.
Ao que eu nunca tive, ao que um dia eu dei, ao que estou sentindo, à toda mágoa impregnada, incompreensão, ao amor falido, a dor que agora é o porto, a moralidade na ponta da língua, o desrespeito e a todas as tentativas frustadas... espero um dia ser grata!

Eu não vou desistir, ainda há algo de bom em mim. Dói, está doendo...
Eu menti quase o tempo todo, eu fingi quase o tempo todo, eu perdi tanto e por isso estou assim!
Mas como diz a música, "mas que perder seja o melhor destino".

Eu não queria ferir ninguém, eu só queria ir e vir, ter autonomia de mim, queria poder te fazer entender, que posso escolher além.
Eu fui egoísta ao tentar ter tudo, não queria sacrificar nada e por isso usei de mentiras para manter uma vida, que me trouxe tanto sofrimento que espero não ter me perdido totalmente...

Eu ainda não sei, e tudo o que me resta é o pouco da dignidade em que me apego.
Espero um dia, perdão.
Aos meus familiares, a você que já se foi, aqueles que também já se foram...

Eu vou crescer e obrigada por participar, ainda que de forma dolorosa, desta minha pequena parte da vida.

Do cenário "Partes de mim"

Aquela noite

Era um longo caminho e na estrada podia-se enxergar ao longe uma pequena luz.

Já passava das 23h e andávamos a mais de 80 km/h, não havia pressa para chegar.

Naquela estrada vivemos muitos anos.

Anos passados, anos futuros.

Encontramos belezas ao longo do caminho.

Era noite de luar.

A lua banhava a pista, as estrelas fazia a companhia, num cenário perfeito.

O seu sorriso era cheio de simplicidade, mas tão sincero.

E de repente na rádio começou a tocar "Home". Aumentei o som no volume máximo, tudo que eu queria era sentir o êxtase daquele paradisíaco momento.

Aí fui surpreendida com um pedido seu.

Você parou o carro naquele breu, desceu e foi até a minha porta, abriu e me estendeu a mão, ainda com o aquele sorriso, me olhou nos olhos e perguntou... dança comigo?

Prontamente aceitei ao seu pedido..

Sinto que o tempo parou naquele momento, onde eu encostei a minha cabeça em seu peito, você me segurava delicadamente pela cintura e eu podia sentir o amor ao nosso encontro.

,De olhos fechados, dançamos até a música acabar, foram os três minutos mais íntimos de toda minha vida. Toda aquele céu estrelado, aquela estrada escura, a lua cheia, a música, eu, você... Tento descrever.

Nesta noite escrevemos parte do nosso passado.

Ainda sonho...

Do cenário "Partes de mim"

I HATE YOU

I had forgotten how unhappy you make me

And your arrogance makes it even worse

Remember the dreams?

Congratulations, you got it.

Now I can dream again...

I loved you as the last person in the world

I tried

I swear I tried

But I got lost

Now I can dream again...

You thought you were so perfect

And I understood their fear

You, you, you....

Don't be silly.

Go, live the dream.

They say, we will not be able to

I would die trying

Love is over

Only the hatred remains.

So let's dream...