Onde o meu Y termina começa o seu...

 Só de pensar em você, sinto uma paz, uma energia que invade os meus sentidos, um agrado ao meu coração, um pertencimento de graças à vida.

Eu sabia que você estava chegando, eu sentia forte que daria um outro rumo para tudo aquilo que um dia preguei. 

Eu já experimentei a saudade, mas contigo não quero nem pensar no gosto. 

Estar com você é como se todos os dias fossem feriados, como se todo tempo juntos fosse tão pouco e insuficiente. Eu simplesmente amo os nossos dias juntos.

Me pego as vezes pensando, eu vivi tantos anos achando que sabia amar alguém e que já havia sido amada, mas algo precioso se revelou e eu me inundei de um amor que jamais imaginei experenciar, trancendeu o que há de maior em meu peito, um amor puro, no entanto nada frágil, um amor sincero que entende a linguagem da negação, um amor que cuida, mas que é livre para escolher ficar e entender que esse é o melhor mundo, que ao seu lado me sinto incrível.

Não existe nada melhor no mundo do que me entregar a experiência do nosso amor e não existe porquê, só quem teve a oportunidade de ser agraciado com um amor mútuo, tem um pouco da dimensão do que isso significa. 

Eu vivi tantos anos sem você e nem entendo como conseguia, você diluiu o meu passado e se inseriu em minha vida, não foi nada agressivo, pelo contrário, foi doce, gentil e dizendo, eu quero você, quero você livre, limpa das marcas do passado, quero viver o extraordinário. 

A grandiosidade de homem que você é não é posto nem em palavras, Deus me deu O melhor dele. 

Você confiou a mim os teus melhores anos e eu só quero ouvi-lo dizer num fim beeeeeeeeeeeeeeem longe de hoje, valeu cada investida.

A gente faz amor de tantas formas que eu nem imagiva que existia..., como me recarregar em teu colo, quando você me envolve toda em seus abraços, quando num impulso diz I Love You, quando estou cansada e você prepara tudo porque entende quando preciso de cuidado, quando me supri em alguma necessidade que esbravejo, quando repete por inumeras vezes o melhor sorisso, quando me escuta atentamente e pacientemente, quando quero desabar ou desabafar, que tem pulso firme quando sua autoridade é posta a prova, que está ao meu lado todos esses anos e não titubeou um dia sequer... e tem muito de você o tempo e o dia inteiro, não cabe num simples texto. 

A verdade é que eu amo ser preenchida do teu ser, eu fecho os meus olhos, em prece eu falo baixinho com Deus e exemplifico, obrigada Deus por tudo e por tanto. Pela vida da minha vida. Pela oportunidade de viver em unidade com o meu Yago.

E para nunca esquecer... EtammmDx!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quem eu sou...

A pergunta que buga o cérebro, acredito, que dá maioria das pessoas. Não sabemos responder com profundidade porque estamos numa busca constante pela resposta. 

Eu consigo responder quem um dia eu fui e gosto de perceber que mudei bastante. Gosto da sensação de me sentir evoluída, madura e aproveitadora dos bons e maus momentos vivido, mas gosto ainda mais da incerteza do amanhã, mesmo que traga muuuuuito medo. 

A vida me apresentou tantos caminhos, mas é impressionante o quanto eu foquei num ponto e cheguei até aqui.

Posso dizer que zerei a vida? 

De jeito nenhum. 

Apenas estou escalando para os níveis mais complexos, me despedindo da juventude ingênua e iniciando a adultização ruma a sabedoria que só vem com a idade. Só a experiência de vida é suficiente para entrega do resultado.

Basicamente eu contruí "tudo" aquilo que é imposto pela sociedade. 

Estudei, aproveitei momentos e viagens, fiz muitos amigos de diversos cantos do mundo, me casei com um bom homem, comprei casa, carro... porém, tem uma parte que as pessoas não contam umas as outras...

quando fazemos tudo isso, quando chegamos a tal nível, o que era para ser mais fácil, fica tudo mais difícil, a cobrança de nós para nós, é muito grande, chega a ficar insuportável. 

Como pode isso? 

Até um tempo atrás eu não me preocupava nem com o mês seguinte e agora estou aqui, preocupada com os próximos anos. É isso aí, bem vinda a vida inexplicável de um adulto consciente, ou não.

Todos aqueles sentimentos destemidos, parecem dar espaço a um mundo de incertezas, de receios e é aí que temos que começar a lutar contra porque senão vamos viver reféns. 

Maaaaaaas, como toda parte ruim, temos a parte boa. Podemos escolher o que quisermos, para onde queremos ir, o que fazer, como  fazer, com quem fazer e o preço pode ser muito relevante com todo retorno, porque só nós adultos sabemos o peso das escolhas.

Então, vale muito a pena investir e mesmo que não saibamos quem somos, que continuemos a busca incessante. 

Por hoje é isso. 

"do cenário partes de mim"

O segredo.

De uns tempos para cá, tenho deixado de fazer muitas coisas que eu considerava impossíveis de deixá-las; 

Até descobrir que a vida podia me surpreender de forma tão positiva que nem nos melhores sonhos eu poderia imaginar.

A minha pequena vida deu UP de alguns anos para cá e nisso tenho visto o quanto eu sou privilegiada, amada e iluminada.

Tenho seguido com escolhas tão acertivas que vem transformado de dentro para fora algo que já gritava.

Desde o dia que julgo ter aprendido a fazer preces e me despir sobre tudo o que era mais profundo do meu coração, alguma coisa mudou dentro de mim.

Eu sinto uma vontade tão avassaladora de transbordar tudo o que vem acontecendo. Todas as magias, os momentos, as conquistas até as loucuras... mas me contenho porque impulsões não mais faz parte deste script.

Eu descobri que posso ser o que eu quiser, quando eu quiser, desde que eu não me perca de mim mesma, dos meus alvos.

Do cenário "Partes de mim mesma"

Hoje é um terça-feira comum, data de Halloween, último dia do mês de Outubro do ano de 2023. 

Este anos simplesmente voou, deu para sentir de perto as mudanças das terríveis atitudes da humanidade. 

Estou sentada em minha mesa de jantar, ouvindo uma boa música e com os dedos coçando para transcrever tudo o que há dentro da minha cachola (ah que saudade de escrever), a sensação é que se não tirar este tempo para eu mesma, irei implodir. Estou numa fase que não quero correr para fazer nada e dessa forma tenho sido mais produtiva, mais organizada, cumprindo "quase" todas as metas diárias.

Ainda peco um tantinho no que tange sobre o meu eu, demoro, descaso muitas das vezes, mas ainda estou em processo de aprendizado. 

Estou muito feliz com todo o processo que a  minha vida tem vivido. Tenho uma boa saúde, condições de construir a minha vida da forma que eu quero, tenho minha faculdades mentais em dias (por enquanto, pelo menos (kkkkkkkkkkk)), tenho um parceiro que me orgulho em exibir, ele é simplesmente fantástico, tem me dado os melhores anos da minha vida, tenho uma casa que está em processo de reforma e aos poucos vamos colocando ela na ordem que queremos, nossa maior conquista este ano foi nossos patrimônios, nossas viagens e memórias conquistadas com amigos e família, com tudo isso eu diria que está sendo um ano de sucesso. 

Eu e o Yago estamos trabalhando arduamente diariamente por nossos objetivos, muitas das vezes nem sobra tempo para curtirmos mais a companhia um do outro devido a exaustão, mas entendemos que este é um processo e que é necessário para nosso futuro. Aos mesmo toda essa energia faz com que fiquemos cada dia mais próximos, mais intensos e focados em nós. Todo medo que existia de perder pela ausência, não existe mais. 

E claro que eu não poderia esquecer de completar que agora com 30 anos, me sinto preparada, menos prepotente, mais consciente de mim mesma, é estranho deixar toda uma euforia (ela me movia), agora deu lugar a uma paz que no início eu pensava que iria me ruir, mas não, ela move e move lindamente, agora eu tenho tempo para apreciar o movimento das coisas. São duas fases lindas e necessárias e está tudo bem.

Estou deixando a minha obsessão por controle das coisas, tenho deixado as pessoas tomarem partidos das suas escolhas, vidas e decisões e com isso ganhei muitos quilos de bagagens a menos, claro que permaneço preocupada, minha essência permanece, só que agora eu posso enxergar por todos os ângulos e escolher simplesmente cuidar de mim mesma. 

Agora eu finalmente escrevi o que queria, vou levantar tomar um delicioso e gelado banho e partir para o meu trabalho, que apesar de consumir 80% da minha energia, eu adoro aquele lugar e aquelas pessoas que trabalham comigo.

Com tanto, retifico, não é apenas um dia comum, hoje é O dia!

20/07/2022

 O meu corpo está dando os primeiros sintomas de que algo está incorreto, uma angustia que vem tomando a minha alegria diariamente. Um pequeno esforço, simples, parece ser uma tarefa muito complicada de executar, seja pegar um copo d'água para matar a minha sede, ou levantar para tomar um banho e me sentir confortável. Tenho sido usada por mecanismos de ilusões. A mídia, o meio social, os descontroles, quereres e julgamentos. 

Hoje eu acordei querendo ajustar aquilo que não tem me agradado, aquilo que vem me frustrando a muito tempo. Apesar de todo cenário parecer caótico, o estado interno encontra-se numa fase de observação ao que vai além dos olhos. Estou conhecendo outra parte de mim. Estou me reconectando com algum tipo de tranquilidade. 

Eu sempre tive medo da inutilidade, quase cem por cento da minha vida eu passei, ainda que inconsciente, querendo ser frutos de resultados de sucesso e em integralidade individual. Eu tinha pânico de em algum momento precisar de recursos que não fosse do meu próprio esforço. Aquela famosa frase "fruto do meu sangue"..., eu nem percebia que pouco a pouco o staff estava acontecendo. 

Eu não fazia a menor questão de sentir o estado de pertencer. como agora eu sinto. 

É muito doloroso o que próprio ser humano é capaz de fazer contra si mesmo, podemos ficar uma vida inteira repetindo o quanto não somos bons o suficiente. Querendo o impressionante. 

E aos olhos de quem, afinal? Me questiono.

Acredito, a maioria delas, por você mesmo, nem liga. 

Eu vivi algumas realidades em minha vida e entendi que você pode se encaixar perfeitamente em muitas delas, você pode mudar, moldar, ir, voltar, porém, nunca mais será a mesma coisa, pois, você já não é mais o mesmo. 

É claro que conhecer-se, evoluir-se, moldar-se, é sem dúvida o trabalho mais árduo. As vezes nem queremos assumir aquilo que sonhamos. Por nos acharmos tão incompetentes e desmerecedores de tais grandezas. 

A maior dor em mim hoje é sentir na pele o quanto eu sou fraca, o quanto aprendi errado todos estes anos, lutar sozinha, fiz tão repetidas vezes que hoje é como ser natural. E mudar é quase como morrer. 

Descontruir não é simples. Requer muito mais esforços do que da primeira forma de ser educada e falo isso exatamente por autoresponsabilidade;

Existe o tal equilíbrio, mesmo?

Aquele que somos bons para si e para os outros também?

Quando eu sinto vontade de escrever, ainda que meios pensamentos, quando eu resolvo transcrever os devaneios, realidades, dúvidas, me sinto mais viva do que nunca. Posso pegar um breve momento e me conectar comigo mesma, é uma sensação ótima que eu deveria experimentar mais vezes, confesso. 

A escrita é o melhor espelho para aqueles que tem a coragem de encarar a si mesmo, por isso, escrevo para mim mesma, escrevo para saber quem eu sou e quem eu fui. 

Escrever é a forma que tenho de me conhecer mais e melhor.

Escrevo porque aqui me reorganizo;

Escrevo porque essa é a forma de me amar intensamente. 

Do cenário "partes de mim mesma"

EU NÃO QUERO NADA EM TROCA

Já ouvia desde muito menina, minha mãe ensinar: _ Crescer, dói!

Só passei a compreender de uns tempos para cá. Quanta sabedoria cabia dentro daquela mulher, ela transbordava.

Quão maravilhoso é participar da vida vindo da sua vida.

Gratidão minha mãe.

Cada dia aprendo um pouquinho mais. Entre idas e voltas, entre o ficar e o deslocar, me depara a beleza. 

É altamente complexo ver que, quanto mais ignorante me reconheço, mais espaço abro para a sabedoria entrar. Hoje, com meus quase 28 anos e aprendendo principalmente através do amor da minha família e também das escolhas de me permitir ouvir atentamente ao que o outro quer passar. Respeitando o tempo e o espaço. Venho me preparando para algo grandioso. 

De pequenos em pequenos detalhes vou me reformando.

O sentimento de gratidão em mim não se faz jus, a palavra se torna pequenina, no diz respeito à minha história.

Ter os meus pequenos prazeres, como poder escrever para mim mesma os meus pensamentos. 

Eu não quero nada em troca de ninguém, só quero poder ir a onde eu quiser, sorrir onde o meu coração mandar, me recolher quando meus sentimentos precisarem se reprogramar, respeitar o meu espaço e o meu tempo.

Eu sou o meu compromisso diário. 

Descarrego as bagagens que por falta de conhecimento, eu adquiri, aceito a leveza de poder errar e ainda assim me aceitar como imperfeita. A autocompaixão me torna um ser humano melhor para o meu próximo. Posso andar nas ruas das cidades e receber uma pancada de alguém ferido e ainda assim não julgá-lo pelo seu feito, afinal, ninguém é perfeito.

O meu legado vai além de um papel.

Um brinde ao amor incondicional que me formou e me forma a mulher que sou.

💔

Meu céu

Meio ano se passou e 2020 jamais será esquecido... Tanta coisa aconteceu desde então. Eu não poderia esquecer o quanto cresci de lá para cá. Me sinto mais forte a cada dia, ainda que a vida me pregue cada peça...

Os sentimentos que se embaralharam por durantes anos em minha cabeça, agora parecem ir para os seus devidos lugares, sem nenhuma força. 

Minha morada, meu refúgio, o melhor lugar do mundo e onde finalmente eu me sinto confortável e não quero correr para o final do mundo, tentando fugir do implacável, tentando correr do medo e da insegurança de não me sentir bem comigo mesmo.

Eu lutei tanto para me reconhecer e me aceitar com o amor que tanto quis dos demais e hoje me sinto preenchida.

Não existe algo ou alguém! É apenas eu e eu mesma. 

Minha plena solitude.

Estou reformando os meus valores, ressignificando minhas crenças e ajustando os ponteiros do tempo onde descobri que posso ser mais do que as palavras de alguém.
Já se passaram alguns anos desde que a consciência bateu forte sobre o que eu ansiava em meu coração, mais os bloqueios faziam o meu ser declinar.
Aos poucos tenho aprendido a controlar, dominar os sentimentos que me formam, a sensação é incrível, estar no controle da minha própria vida, sem ser regida por medo, desconfortos e assombrações.
Só quando enfrentamos os medo é que descobrimos que ele não tem 7 cabeças e que a nossa força é ainda maior do que podíamos acreditar.
O mundo prega tanta descrença em nós, somos tão vulneráveis, que somos levados com tanta facilidade.
Eu me sentia o tempo todo sozinha, me incomodava com o meu próprio silêncio, até quase perder a minha alma, eu não conseguia sentir a minha própria essência, cheguei ao dito fundo do poço e lá só pude ver a mim mesma, lá fiz as pazes comigo mesma e descobri um amor intenso, forte, cheio de energia.
Hoje é um domingo como qualquer outro, mais com um sabor de paz que jamais tinha experimentado.

"do cenário, partes de mim..."