Enea

Hoje eu precisava saber quais cartas na manga ainda tinha. Se é que tinha alguma. Pela primeira vez aquela sequência numérica que por anos, eu nunca havia esquecido, foi banida da minha memória. Sofri ao tentar lembrar, mas eu não consegui.
Uma hora, apenas uma hora para muitos, para mim, um acontecimento em quase uma década.
Não entendo.
Eu poderia gritar e ainda assim eu não compreenderia.

"Hoje eu acordei com medo mas não chorei
Nem reclamei abrigo
Do escuro eu via um infinito sem presente
Passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim,
De repente a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua
Que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio mas também bonito
Porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu
Há minutos atrás"

E o sentido volta a calhar.
Uma vida de felicidade faz todo sentido, seja qual o caminho for, seja como quiser seguir.
Seja como o tempo, seja como o vento, seja como o amor ou como a morte.
Todo adeus era um até logo disfarçado, e agora?
Adeus é adeus?
Eu ainda não entendo.

Onde estiver, espero que esteja bem Meu Bem.

Agora...

Sei que ainda há forças, posso não ver, mas sinto, embora a exaustão pareça já ter se apropriado de tudo em mim. Hoje mais uma vez me deparei com uma situação da qual eu não soube lidar. Houve pânico por alguns minutos, mas consegui de algum modo desviar a atenção. 

Hoje eu tive a oportunidade de escolher, seguir em outra direção e é assim que eu permanecerei. 

Não vou fraquejar e me sabotar.

A minha oportunidade está chegando e eu preciso estar preparada para recebe-la. Será a porta de entrada para um novo mundo, cheio de possibilidades. É o meu futuro que está em jogo e não quero perder nem mais um segundo da minha vida.

Preciso ir além das minhas palavras, preciso ir além do mar de ideias que borbulham em minha mente, é hora de praticar.

Não ao medo, não à mentira, não à insegurança... nego toda e qualquer força negativa neste momento. Estou prestes a conseguir além do que eu poderia imaginar.

Estou me confrontando com gigantes e preciso aprender que se estou nesta condição é porquê eu posso conquistar o melhor.

Eu mereço o melhor.

Eu quero ser a melhor.

Eu mereço ser realizada.

Eu mereço ser feliz.

Gastei durante anos, lágrimas, palavras, sentimentos e não obtive resultado sequer satisfatório.

Dei tudo o que eu tinha, mas quando me dei conta, já me tinha mais.

Ainda há vida, ainda estou viva, ainda dá tempo de reinventar.

Ainda há tempo para ganhar, tempo para perder, tempo para aprender.

Eu estou aqui e não vou mais fugir de você.

Não quero mais ser prisioneira.

Pagarei minha conta e em troca a minha liberdade.

Vento no litoral

Deitada sobre o meu colchonete a meia luz dentro do meu Loft, uma overdose de nostalgia, me apresso para detalhar cada movimento da minha memória. 

"A onde está você agora além de aqui, dentro de mim"?

Porra, você não sai da minha cabeça agora e não importa o quanto eu tente não consigo desfocar. 

Eu te amo amo, mas continuo te odiando.

Foi só o tempo que errou...

São exatas 01:27 da manhã, a lua está crescendo e falta apenas três dias para sua fase cheia, o tempo está sereno mas, sinto o vento dançar sobre o meu corpo. O céu é uma enorme fonte de inspiração para novos pensamentos e quem sabe sonhar.
Hoje acordei determinada em fazer a minha tão monótona vida, um palco com grande cenário para um dos melhores espetáculos que já pode ser visto em todas as primaveras até aqui.
Meus olhos se arregalaram ao atravessar aquela imagem refletida no espelho, era impossível compreender tal calúnia. A imagem era destorcida e havia borrões tão grosseiros que eu não reconhecia qualquer traço que fosse.
Maldita psique!
Está tentando vencer a minha própria guerra, me colocando contra mim mesma.
Como ousa?
Subi aquelas escadas para o vão onde nada tinha, peguei algo para cobrir a minha vergonha e me forcei a analisar cada passo do meu dia, um telefonema e nada estava perdido.
Trabalhei durante algumas horas, eu, a máquina que faz tudo funcionar até agora, ou sei lá até quando, não interessa agora.
Iniciei o projeto, que vou chamar de "nova era", um grande passo no novo tempo, tomo posse de tudo o que é meu por direito e como toda mudança, lá vai eu dar adeus aos velhos e não recicláveis.
Hora de brincar de casinha, limpar toda sujeira. Ir à caça. Garimpar novos tesouros.
Lar, tingiu a túnica em tom de preto, as garras vermelhas cor de sangue, seu tom radiou, era preciso mais de um talento da noite para o dia, mas isso já não era problema.
Tornou-se metamorfose.
Sorri de cada loucura que vinha em minha cabeça, algumas chegavam a ser obscenas e eu me recolhia em meu pecado.
Boa menina, eu dizia.
Fecho meus olhos, imerso nos meus desejos mais profundos e encontro aquele que pulsa a cada instante a minha vida, sinto choques por todos os ângulos, uma energia que toma vida própria.
Uma decisão e agora eu sinto o coração sorrir, um sorriso que estampa as minhas mais sublimes e disfarçadas feições.
Autoc, autoe, autos, mais alto, é impressionante... (Uma explosão)

I<3-Se?

Com certeza, outra vez.

Boneca

Me mantive firme por todo o percusso.

Não sou tola, o meu querer não vai se transformar numa cena de filme como Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembrança; 

Ah como eu queria que fosse verdade!

É expressante a revolta de não saber a verdade, de lidar com máscaras e também usá-las em tempo integral, mas o pior é tentar tirar, dói muito. Poucos se importam.

Eu não sei lidar com a dor, não sei lidar com a perda, mas em oração pedi estas companhias, elas me soam sensatas para o momento.

Queria agora fechar os meus olhos e não reviver tais palavras. Estão em modo repetir e eu não posso desprogramar.

Me percebi uma marionete. Não pense, você não pensa. Você é o que quero que seja.

Isso é amor?

Amor doentio.

Isso é amor?

É difícil associar quando sua dor é alívio para alguém, que as vezes nem existem culpados, mas estava sendo usada para mascarar sentimentos. Quão idiota!

De algum jeito a vida vai bater e é melhor aceitar.Vezes falo para mim, vezes falo por mim.

Agora é medo, raiva, tristeza, muita tristeza, decepção e uma necessidade enorme de não sentir tudo isso, um desejo incandescente de esquecer você. 

Forçada estou a me curar, não irei perdurar com esta doença. 

Inicio a minha busca pelo antídoto para reverter o quadro, será um processo longo, mas eu quero viver. 

Sede de viver!

E amor doentio?

Nunca mais.

2.6

Eu não esperava chegar até aqui, eu realmente não tinha ideia sobre o que seria o hoje. Em minha mente pouco explorava o meu futuro, não me recordo dos desenhos que se formavam quando o assunto era imaginar o ulterior.
Analisando saudavelmente, tive uma excelente infância, sem as pregas e marcas de duras realidades, tive muitos amigos, era a garota popular da escola, sempre com excelentes notas, uma família com furos, mais cheia de amor, o amor sempre nos uniu e assim se perdura nos dias de hoje.
Já a adolescência, o marco para qualquer ser humano, definindo um pouco da estrutura adulta. Não tive apenas felicidades, mas digamos que na reta da vida, houve algumas curvas, onde denominamos, dificuldades. Foi ali que me perdi, onde toda a minha ingenuidade, imaturidade se mostrou presente. A falsa impressão de que eu era o centro, de que era a mais esperta, que minha família não me amava o suficiente, que meus amigos eram o meu porto seguro, que meus pais não eram a melhor referência de como se começar uma família, de que nada poderia me atingir... Hoje me sinto tola, mas naquela época, fazia tanto sentido, era quase palpável.
Inegável que algumas coisas não mudaram, ainda tenho a confiança de conquistar o mundo, tenho auto-estima, me sinto forte, posso considerar que isso veio do sangue da minha Guerreira Mãe. Tornaram-se valores insubstituíveis.
Estranhamente hoje me sinto mais adolescente do que nunca, sinto uma nova oportunidade para me refazer e restabelecer aquilo que for bom.
A verdade é que estou prestes a completar mais um ano de minha linda vida e me sinto emocionada por tudo do que consigo me lembrar neste momento e não consigo me sentir com um peso de 26 anos. Sempre me disseram aparentar ser mais velha ou madura para a minha idade, esculto isso desde quando muito menina, mas.... mais do que nunca, me sinto cada dia mais jovem, mais consciente, mais responsável, comprometida, mas definitivamente, me sinto como correr na rua de pés descalços, tomar banho de chuva, como preparar a festa do pijama, de gargalhar a desgraça alheia, de trolar os pais para ir a uma festa... são tantas lembranças!
Este aniversário será o mais diferente de todos, principalmente por me sentir acordada.
Aceitei aquilo que posso modificar, em mim. Aceitei aquilo que não posso controlar, os outros. Aceitei as perdas, muitas necessárias, outras duras, no entanto, me trouxeram paz também. Aceitei com gratidão cada ganho, principalmente por mérito de meus esforços e escolhas.
E por isso agradeço à vocês, quem compõe minha família, que me tornam mais fortes a cada dia e que acentuam as minhas qualidades e quantos aos defeitos, vão mostrando com carinho e firmeza o que é preciso para a melhoria. Primeiramente GRATIDÃO, Mãe, razão do meu viver independente de onde estiver, sempre será por você. Aos meus irmãos Jônatas, Jefferson, Jackeline, Rosana, Anderson, Júnior e Raphael, em cada um de vocês posso me assemelhar e me sentir plena. Aos meus cunhados e cunhadas que compõe lindamente este quebra-cabeça, Ely, Elisângela, Gisele, Lucijane, Milena, Milton, Luília, Ás minhas maiores inspirações de vida, Bruno Gabriel, Sophia, Henrique, Gabriel, Sara, Davi e Ester, vocês tornam o meu mundo mais lindo e sem mais... Ao meu Pai, que posso reconhecer os teus esforços, à você o meu respeito. E por último, mas tão importante quanto qualquer um outro citado, o meu companheiro, Robson, que é a pessoa que escolhi para cair e levantar, aprender e ensinar, para construir e desconstruir, o homem que escolhi amar e sonhar juntos, à você meu amor, tens o meu coração.
Que eu ainda tenha o mesmo medo que sinto agora, este medo que me impulsiona a querer sempre mais de cada um. Querer a presença, atenção, o amor. Aprendi a ver beleza no sentimentos, sejam eles quais forem. A conclusão para hoje é que sou feliz e não é uma felicidade qualquer, é a felicidade que preenche.

Planos

Quando torno a ler meus próprios pensamentos, posso sentir a evolução do meu ser e distinguir aquilo que era do coração ou do momento.
A pouco eu era uma menina...
Estou começando a enxergar a beleza do que é ser adulto, a entender o quanto é valoroso este momento e aceitar as mudanças que só o tempo trás.
Por medo de escolher, fui escolhida, tantas e tantas vezes que não pude ter o controle da minha própria vida.
É fascinante poder olhar para o passado e enxergar o quanto era tola, aquela sensação de "tudo posso, nada me detém, sou inabalável"...
Olhar para trás e ver que a dor de antes, é o apreço do hoje. É gratidão por ser o quem eu sou agora.

"Soprou em mim o pó mágico, enviou o suficiente, apenas o necessário para uma nova história"... é, assim que vejo o Universo me punindo, enveredando meus caminhos sobre as escolhas e o que é preciso.

Vezes desconfio, vezes esmoreço, vezes sou abraçada pelo chão e quando de repente, a minha frente a uma imensidão, de pé estou. Então, visto a capa do otimismo e me preparo para a escritura das páginas ainda não registradas.
Agora, tão perto do longe, a velocidade que meus pensamentos alinhados com as ansiedades, me alerta para o promissor.

Agora cuidado, agora muito cuidado, agora é por a mão na massa e dar aquele tempo que temia até mais que a própria morte, aquietar a alma, mover os músculos e deixar o Universo trabalhar através dos meus desejos e continuar me punindo, desenhando em mim a mulher que um dia ainda chegarei a ser.

É o fim de um recomeço para um começo.